6/25/2010

Bedauerung macht alt. &' Verbitterung vergiftet die Leute nur.

"Ich beneide diese Menschen. Jene, die die Liebe erleben dürfen.
Die seit Jahren glücklich zusammen sind.
Die jemanden haben der auf einen wartet.
Die sich sorgen machen dürfen, dass alles kaputt geht.
Ich beneide diese Jungs und Mädchen sogar um ihren Beziehungsstreit und um jede schlechte Sekunde.

Man möchte doch im Prinzip nichts anderes als das im Leben erreichen.
DEN Menschen zu finden.
Es sei denn man ist ein Egoistisches Schwein,
das sich nur für sich selbst interessiert und der Welt ein riesiges Schauspiel bietet,
um das zu bekommen was er will.
Doch meistens verfallen sogar solche Menschen irgendwann jemanden
und wollen dann nichts anderes mehr als der anderen Person gegenüber zu stehen und aus vollem Herzen sagen zu können "ich liebe dich.".

Ich beneide sie darum, dass sie es zulassen konnten.
Es ist nicht einfach für jeden sich auf Gefühle jeglicher Art einzulassen,
sie zu begreifen,
sie zu zeigen,
sie zu akzeptieren.
Nicht jeder kann das.
Die meisten verstehen das nur leider nicht.
Aber.. wie kann man die Angst vor etwas so großen nicht verstehen?
Ich persönlich habe diese Angst.


Im Leben gibt es nichts wovor man Angst haben muss, denn es ist nur das Leben.!

Dieser Satz.
Ich habe trozdem Angst.
Panische Angst.
Nicht unbedingt vor diesem Gefühl.
Nein, das ist nicht das Problem.
Meine Schwäche ist, dass ich Angst habe wieder verletztlich zu sein.
Ich bin stark geworden.
Nun, ich habe mir so meine kleine Welt des Glücks geschaffen.
Selbst, wenn es nicht alle Aspekte des Lebens beinhaltet.
Oft bin ich unzufrieden damit, das geb ich schon zu, das wäre sogar untertrieben, aber das ist es mir wert.
Wenigstens einer von uns diese Angst zu nehmen."

6/24/2010

Tag 4

Ich bin jetzt schon seit 4 Tagen krank.
Seit 4 Tagen zu Hause.
Seit 4 Tagen in meinem Zimmer , in der Wohnung gefangen.
Es sind ja nur 4 Tage , natürlich.
Ich halt es nicht aus, es ist langweilig.
Die Zeit vergeht einfach nicht, ich kann nachts nicht schlafen.
Es wird nicht besser.
Tagsüber sitze ich nur am Pc und schlucke eine Schmerztablette nach der Anderen.
Und nachts liege ich im Bett, will schlafen, aber es geht nicht.
Und ich kann mich nicht ablenken, weil ich hier drin festsitze.
Ich sage das nur ungern, aber ich will wieder zur Schule.
6-14 Tage hat der Arzt gesagt.
Mir geht es noch kein Stück besser, es fühlt sich jedesmal an
als würde ich eine Säge runterschlucken.
Ich bin einfach zu selten krank.
Ich bin das nicht gewohnt.
Ich bin kurz vorm durchdrehen.
Ich mach mich selbst völlig verrückt.


Aber sonst geht's mir prima.





6/20/2010

Havelfest.

Das Event des Jahres in Brandenburg an der Havel?
Was genau ist denn an diesem Stadtfest so toll?
-Die billigen Schmuckstände?
-Die tausenden Getränkebuden, wo keiner nach dem Ausweis fragt
& jeder sich hemmungslos besaufen kann, egal wie alt?
-Die permanent schlechte Musik?
(Wenige Ausnahmen!)
- das ach so tolle Feuerwerk am Samstag Abend?

Fraglich..

Nun, nichtsdestotrotz ist das Havelfest wird Jahr für Jahr zahlreich besucht,
vorallem von jüngeren Menschen.
Warum?


Nachdem ich letztes Jahr dieser Veranstaltung ferngeblieben bin,
besuchte ich sie dieses Jahr gleich an zwei Tagen.

Freitag?
Auftritt von Revolverheld.
Kein Zweifel, das Highlight dieses Jahres.

Samstag?
Schlechte Musik.
Feuerwerk.
Nichts besonders.


Fazit?
Wer sich volllaufen lassen mag, viel Spass.
- Nichts für mich.

6/08/2010

Ich mach die Augen zu und schlaf weiter , so wie du es willst.

Wir sahen uns so oft.
Oft.
Sehr oft.
Vielleicht schon zu oft.

Du gibts mir immer das Gefühl ich bedeute dir was.
Ich wusste nie wieviel.
Das mit uns,
das war nichts Ganzes und nichts Halbes.
Ich kann das verstehen, wenn man sich nicht gleich festlegen will.
Ich würde dir alle Zeit der Welt geben, wenn ich genau wüsste
das du dich früher oder später ganz klar für mich entscheiden würdest.
Aber ich bin mir nicht sicher was du eigentlich willst,
denn wenn man doch angeblich so genau weiß, dass man mit jemandem
zusammen sein will, warum ist man es dann nicht?
Ich weiß genau das ich es so will.
Aber du?
Wenn du weißt, du willst das nicht, dann hör auf.
Hör auf mir was vorzuspielen.
Hör auf zu mir zu kommen.
Hör auf mich zu küssen.
Und jetzt wo ich das lese,
fällt es mir auf.

Du hast mit all dem schon aufgehört.

Ich hab mich zwanghaft an die Vorstellung geklammert,
dich als Freund zu haben, dass ich vollkommen aus den Augen verloren habe,
dass du das vielleicht ganz anders siehst.
Sag es mir doch einfach, wenn du nichts fühlst, wenn du mich nicht vermisst,
wenn du nicht das Verlangen hast mich zu sehen,
wenn ich dir eigentlich völlig egal bin.
Natürlich würde es mir wehtun,
aber ich muss damit leben.
Und bekanntlich geht ja alles irgendwann einmal vorbei,
auch Liebeskummer.

Ich warte .





6/05/2010

Berlin , Potsdam , Brandenburg, Club Mate & Sonne .

Guten Morgen Berlin, du kannst so hässlich sein.


Freitag und Samstag mit Jessye verbracht.

Freitag :
Nach der Schule ab nach Potsdam & dannach nach Berlin.
Sonne , Sonne , Sonne .
Was musste also her ? - Sonnenbrillen & T-Shirts.
Wo findet man das ? - H&M.

Berlin , eine Traumstadt. Soviele Menschen, soviel zu sehen.
Soviele Tolle Läden, soviel Großstadt.
Soviel Gutes !

Samstag :
Den Tag mit Jessye in Brandenburg , im Park gechillt
Sonne, Wir, der Grüne Park.
Perfektes Wochenende ?!

6/02/2010

Nicht in Worte zu fassen , oder doch ?

Eine Woche dannach .. vllt mehr .
Ohje.
Manchmal wünsche ich mir ich hätte dich nicht kennengelernt.
Nein, ich wünsche es mir immer, jeden Tag.
Das ich immer wieder an dich denke ist schlimm.
Für mich ist es schlimm, ich will dich aus meinem Leben raus haben,
aber irgendwie steckst du noch mittendrin.

Es ist schon eine Weile her das ich das auf ein Blatt Papier gekritzelt hab.
Heute habe ich es wieder entdeckt.
Und dann habe ich mir gedacht, was man anfängt sollte man beenden!
Also schrieb ich weiter.

Einen Monat dannach.. vllt mehr.
Wer bist du ?
Ich hab das Gefühl ich brauche dich nicht mehr.
Ich dachte mal ich könnte nicht mehr ohne dich leben.
Mein Leben hat mir das Gegenteil bewiesen.
Ich lebe. Und es geht mir gut.
Und was noch überraschender ist :
Ich liebe.
Ich dachte du hättest mir gezeigt was Liebe ist, ich dachte du hast mir gegeben was ich brauche.
Heute weiß ich, du hast mir gezeigt wie Liebe nicht sein sollte.
Ich dachte immer du bist er Eine.
Du warst und bist ein Niemand.
Wen habe ich noch ohne dich ?
Die frage ist doch, wen hatte ich denn mit dir?
Einen Niemand.
Ich habe meine Freundinnen, die hinter mir stehen, mit mir gehen und mich nicht hängen lassen würden.
Ihnen kann ich vertrauen, wie ich dir nie vertraut hab.
Sie zeigen mir was lieben bedeutet , wie man eben seine Freundinnen liebt.
Sie standen mir zur Seite, haben mich getröstet, mir die Augen geöffnet.
Nichts und Niemand, vorallem nicht ein Niemand, geht über meine Freundinnen.
Es gibt nicht nur dich auf dieser Welt,
es gibt andere Männer/Jungen.
In der Zeit in der es mir nicht gut ging, durfte ich Einen davon kennen lernen.
Und ich will ihm ebenso danken.
Er gibt mir soviel, er lässt mich vergessen.
Ohne ihn würde ich heute immer noch jemandem hinterher trauern ,
der es nicht verdient hat.
Ich bin mir sicher, er würde mich nie so verletzen, er gibt mir soviel.
Und es tut mir leid , das ich manchmal einfach nicht gut genug für ihn bin.
Ich denke ich kann wieder lieben, mich verlieben.
Ich bin jedenfalls auf einem sehr guten Weg dahin.
-Juju-

Das schrieb ich also.
Und es fühlte sich gut an..
So befreiend.
So gut.